Intéressée aussi !

Une amie me prête une amulette pour le prochain transfert, on verra bien.
Si même la sorcellerie s'en mêle...

Je n'interviens pas souvent mais là c'est un peu trop.  Je pense que parler de pointe d'agressivité à cause des hormones c'est totalement stupide. On se croirait aux 19 ème sicle où les humeurs des femmes étaient toutes mises sur leurs hormones.  N'importe quoi pardon.. Effectivement, je crois que rien n'est comparable quand on a déjà la chance d'avoir un enfant et lorsque ce n'est pas le cas.  Cela n'enlève rien à la difficulté de chacun face à la maternité ou à l'absence de celle-ci, mais effectivement il y a je pense des limites aux longues litanies.  Si on a déjà un enfant, c'est un peu miraculeux et si on a la chance d'en avoir plus tant meiux. Certes le forum est libre, mais il ya je crois une certaine dose de décence à garder et cela aussi lorsque les commentaires ne vous plaisent pas.
Sans racunes! Bonne soirée à toutes

Je suis navrée que mes propos aient pu être compris ainsi. Je vais donc essayer de préciser ce que j'avais en tête. "Une pointe d'agressivité", parce que j'ai perçu le post en question comme un peu agressif. Peut-être qu'il ne l'était pas mais c'était mon ressenti. "Sans doute due aux hormones", évidemment celles qu'on nous donne. Perso, ça m'a toujours tourneboulée : tant mieux pour vous si ça ne vous fait pas cet effet, parce que moi, je trouve ça très pénible. "Et j'espère à encore plus que ça" : allusion à l'attente des résultats d'Oumick, que j'espère positifs, du fond du cœur. Une nouvelle fois, je suis en larmes. J'ai déjà assez de mal IRL pour ne pas en plus me créer des ennuis URL. Je ne viendrai donc plus vous importuner. J'espère qu'ainsi, la "décence" sera sauvegardée. Bonne continuation à toutes.

Ne jamais suivre son premier instinct, sa première réaction à chaud. Quand j'ai lu ton message ce matin, franchement, je l'ai très mal pris. Mais j'ai choisi de ne pas y répondre et de me laisser le temps d'y revenir ce soir, et j'ai bien fait. Parce qu'en te relisant, tu ne me dis pas, comme je l'ai cru, que je n'ai aucun droit de me plaindre. Tu exprimes seulement ce que tu ressens. Avec une pointe d'agressivité sans doute due aux hormones - et j'espère à plus encore que ça

C'est vrai, je ne peux pas me mettre à la place d'une femme qui n'a pas d'enfant et ne parvient pas à en avoir. C'est vrai, j'ai conscience de ma chance d'en avoir déjà un. Mais cela n'empêche pas que je me batte, comme vous, pour en avoir un second. Et que d'autres femmes se battent pour un troisième (j'en ai rencontré). Dans ce combat, nous avons toutes le droit de craquer, de nous plaindre, de manifester notre frustration. Il me semblait qu'on pouvait librement le faire ici...

Bonne soirée à toutes

Vous avez quand même eu la chance de devenir maman...  Imaginez ce que cela peut être pour nous toutes qui n'y arrivons pas malgré tous les traitements.  Il faut un peut relativiser, vous ne croyez pas?

Il fut un temps où j'incendiais toute personne qui me disait cela. Accepter et admettre que j'ai déjà eu cette chance, c'est la preuve que j'ai bien avancé dans le processus de deuil. Je ne vous enverrai donc pas sur les roses

Toutefois, avoir déjà un enfant a aussi son "côté pile". Mon mari aussi estime que c'est déjà bien (plus de moyens pour l'éduquer, pas de dispute pour l'héritage quand on sera morts, on peut prendre plus de risques professionnellement, etc.). Du coup, il ne se bat plus, ne s'est jamais vraiment battu d'ailleurs, pour le petit frère ou la petite sœur. Il me suit, bien sûr, et s'occupe de Liam quand je dois me déplacer au gré des protocoles, mais il me l'a dit lui-même : "Si on n'avait pas d'enfant, j'irais le plus loin possible, je retenterais autant de fois que nécessaire, je t'accompagnerais et même te précéderais, si besoin, dans toutes ces entreprises. Mais on en a déjà un, c'est bien, pourquoi te prends-tu la tête ?" A contrario, le mari de LNO ou celui de Letcomyn, que j'ai eu l'occasion de rencontrer, étaient vraiment "AVEC" elles. Parties prenantes. Présents, rassurants, deux rocs sur lesquels elles ont pu s'appuyer. Mon chéri, qui aurait pu rester avec moi à Pardubice puisqu'il n'était plus nécessaire pour lui de rentrer à Paris dès le samedi (notre fils avait la varicelle et sa grand-mère avait offert de le garder chez elle tant qu'il ne pourrait pas retourner à l'école), a choisi de rentrer quand même. J'étais donc seule au moment du transfert. Et également seule pour le premier TEV. Mais tout aussi seule pour les transferts en France. Même quand il n'était pas besoin de garder Liam, mon chéri ne m'a jamais accompagnée sans y être obligé (recueil de sperme) et n'est jamais resté plus longtemps que le temps de faire ce qu'il avait à faire. Ma conclusion : quand tu as déjà un enfant, l'AMP, tu la vis souvent seule. Et c'est d'autant plus dur psychologiquement.

J'ai également analysé pourquoi un seul enfant ne me suffit pas. J'ai peur de mal faire et de le rendre trop dépendant, trop gâté, égoïste et égocentré. Un de mes cousins est un enfant unique : gâté outrageusement et surprotégé, il a aujourd'hui 45 ans et la sensation (partagée par l'ensemble de la famille) qu'il a raté sa vie. Il est, par exemple, incapable de conserver un emploi : il finit toujours par s'engueuler avec ses supérieurs hiérarchiques. Une de mes amies est enfant unique et c'est une personnalité torturée qui passe son temps à professer une chose puis son contraire. Toujours indécise, très névrosée, elle-même m'a souvent dit qu'être membre d'une fratrie lui aurait fait du bien car aurait "décentré de on nombril" ses parents et aussi elle-même. Certes, il y a sûrement des enfants uniques et équilibrés, et même heureux de l'être, et qui parviennent quand même à fonder une famille (souvent de plus d'un enfant, d'ailleurs...). Mais avec ces deux exemples, je crains constamment de gâter/surprotéger/trop pousser, voire négliger - qui sait ! - mon fils. Ces craintes, même si elles apparaissent infondées vu de l'extérieur, et même si je travaille dessus, je les ressentirais moins si mon attention était répartie sur deux enfants.

Et puis, entre nous, si "un seul enfant doit suffire à être heureux", pourquoi quasiment toutes les personnes de ma connaissance en ont-elles au moins deux ? Et apparaissent généralement plus équilibrées que les rares personnes, toujours dans mon entourage, qui n'en ont qu'un ? A mon travail, par exemple, nous ne sommes que quatre (sur environ 110 femmes) à n'avoir qu'un seul enfant. Trois d'entre nous avons plus de 35 ans : deux sont séparées ou divorcées (gloups) ; pour l'une d'elles, son incapacité à avoir eu un autre enfant est la raison principale de ce gâchis (son homme est allé chercher une pondeuse ailleurs, elle l'a découvert, elle a demandé le divorce). Ça ne donne pas envie.

Pour vous répondre enfin, même si je suis désormais très consciente de ma chance d'avoir déjà un enfant, je ne peux ni m'empêcher d'en espérer un second, ni éviter d'être triste de ne pas y arriver. Tout comme vous...

Oh mais Caramelle, tu vas arriver aux 37 SA très bientôt ! Super
A très vite pour l'annonce de la naissance ^^

Quel courage, les filles ! J'étais en mode "coup de blues" quand je me suis connectée mais votre courage à toutes (et à tous, pour Anthony et Soizic) m'a reboostée ! Nous avons toutes un parcours qu'on ne souhaiterait à personne - à part à notre pire ennemie (mouahaha). Long, ardu, avec des hauts très hauts et des bas très bas. Quand d'autres font des enfants sans quitter leur lit, parfois sans même le vouloir, nous voulons tellement les nôtres que nous outrepassons nos propres limites pour avoir enfin, un jour, l'immense joie de bercer un bébé dans nos bras.

Le Dr C. m'a parlé du don d'ovocytes dès juillet 2016 mais il nous a fallu environ 7 mois pour l'accepter. Ce qui a changé la donne ? Dans mon cas, c'est un diagnostic de trouble du spectre autistique (syndrome d'Asperger), certes "léger" puisque passé inaperçu, compensé durant toutes ces années par un "haut potentiel intellectuel". J'ai passé ces tests en avril 2017, après que notre fils (né par IIU en 2012) ait été diagnostiqué SA "léger" début janvier. Découvrir que je portais la responsabilité de son trouble nous a immédiatement convertis au DO. Le deuil de mes gènes a donc été très facile à faire.

Personnellement, c'est l'usure qui est la plus difficile à subir. L'usure d'un couple confronté à des échecs répétés, des FC, des protocoles à n'en plus finir, tandis qu'autour de nous il pleut des bébés à ne plus savoir qu'en faire. Mon chéri m'a dit qu'une fois qu'on n'aurait plus de blastos, ce serait vraiment fini, qu'il avait à chaque fois accepté d'aller un peu plus loin (des IUU aux FIV, puis à la FIV-DO) mais qu'il n'avancerait plus, qu'il n'en pouvait plus. Je n'ai donc plus qu'un seul essai puisqu'il me reste deux blastos, et le fait que le Dr C. m'ait dit de mettre les deux d'un coup cette fois ne me rend pas très optimiste sur mes chances de succès (j'imagine qu'il n'y croit pas non plus, sinon il m'aurait à nouveau mise en garde contre le risque de grossesse gémellaire et ne m'aurait pas fait tout un speech sur le fait qu'il y a aussi des "donneuses de mauvaise qualité" même à 25 ans, et qu'il faudrait retenter avec une donneuse ayant déjà fait ses preuves, voire même en FIV-DD...). Bref, je me renseigne à tout hasard sur les dons d'embryons mais je sais déjà que ça risque de ne pas passer. Et plutôt que de perdre mon mari, je devrai enterrer mon désir. Ca me rend terriblement triste, je pleure devant les bidons tout ronds des autres femmes et devant les bébés. Je travaille déjà sur le deuil mais c'est une démarche très dure, le renoncement à tout espoir. Voilà...

bonjour
nous y étions fin mais. tout s'est bien passé. l'équipe est très accueillante. tous est bien organisé pour ne pas stresser. nous avions pris le studio qui est très confortable et très calme. pardubice est sympa avec le château et le parc. même la ville est sympa pour se balader, manger au resto et des centres commerciaux. nous avons pris le train (environ 1h et 20€ AR pour 2) pour aller à) prague pour 3 jours. tout est très facile sauf le tchèque !!! on a ressortis notre anglais.
bon courage; nous on y retourne en octobre pour un tec.

Oh, on y retourne en octobre aussi... Enfin, sauf nouvelle facétie de mon corps débile. Peut-être qu'on s'y verra ? Je porte chance aux autres Cigognes, LOL Perso, je pense retourner à la Grenouille verte, c'était top et j'aime bien le nom.