"vivre les malheurs en avance, c'est les subir 2 fois" : où est le bouton off ?

[optwin]

Bonjour tout le monde,
je me décide à ouvrir cet espace que je qualifierais de "léger" dans "discussions générales", en espérant qu'il fasse écho chez vous !
Tout est dans le titre : cet espace est dédié à celles qui veulent se donner des claques, tellement ça les énerve de ne pas maitriser leur cerveau !

Dans le parcours PMA depuis qq années maintenant, et à force d'échecs à répétition, je suis passée comme beaucoup de "heuuu, non, tout va bien, je ne trouve pas que le protocole FIV soit si contraignant que ça", après le 1er échec "oui bah on va recommencer pas de soucis.... et puis après 5 FIV et une FIVDO plus tard, sans la moindre accroche, je fais moins ma maligne !  Des angoisses profondes qui parfois m'envahissent et que je tente de repousser tant bien que mal !!
peur d'un nouvel échec, peur de comment je vais gérer cet échec, bref, peur d'un truc qui n'est pas encore arrivé.... ça m'éneeeeerve !!!

Nous avons lancé la procédure pour une FIV DO à Zlin, bah voilà, mon satané cerveau parfois s'emballe et s'imagine que nous aurons zéro embryon au bout (je le déteeeeeeste !!)  Je vous rassure c'est ponctuel ! j'arrive à me raisonner (les fameuses baffes dont je parlais plus haut).

mais je trouve aussi que ça n'est pas simple d'exprimer ses doutes, que j'estime pourtant hyper légitimes. Souvent on nous renvoie à la culpabilité... qui ne s'est jamais pris dans la face la phrase "non mais arrête de stresser, et d'être négative, si tu n'y crois pas ça ne risque pas de marcher".
j'ai du mal à faire comprendre à certaines personnes que on peut se questionner, et avoir des angoisses, sans pour autant ne pas y croire de toutes ses tripes!!!et ne pas positiver à fond ! c'est tout de suite pris négativement.... "se préparer au pire tout en espérant un miracle".... je pense que c'est possible malgré tout !

alors ici vous voulez raconter vos anecdotes en la matière allez-y !!
(j'ai stressé car il restait 2 picolitres de liquide dans la seringue, j'ai stressé car j'ai pris mon comprimé à 22h10 au lieu de 22h, j'ai stressé des saignements alors j'ai acheté du papier toilette blanc que je scrutais au microscope que même quand ils font de l'imsi ils n'en n'ont pas un si puissant, j'ai stressé d'être constipée et que de pousser n’envoie ma progéniture au fond des toilettes, etc etc etc)
BREF  !! histoire d'en rire un peu! on va décompresser toutes ensemble !
Bises les cigognes !

[Vic]

Qu'est-ce que je ne ferai pas pour mettre mon cerveau sur off. C'est une horreur.
Sauf que bizarrement je ne stress pas pour tout ce qui tient à la pma ou très peu par rapport à d'autres situations. Bizarre
Je stress démesurément pour d'autres choses. Il y a une semaine le stress était tellement à son maximum, que j'ai failli en tourner de l'œil. Au point que je ne supporte plus ces "crises d'angoisses" qui me rendent tellement mal. En l'occurrence là, il s'agissait de mon chien, j'ai eu une peur démesurée qu'il lui arrive quelque chose de grave, alors qu'il n'y avait encore rien de bien alarmant, juste de quoi se poser quelques questions. Et je pars dans un truc où tout de suite je vois le pire, et surtout je vis ce pire, sans qu'il ne soit arrivé bien entendu.
J'en suis arrivée que j'ai peur d'avoir des enfants, parce que peur de ne pas gérer mes angoisses lorsqu'ils seront un peu malade, voyant déjà le pire arriver.
Je ne sais pas si c'est mon dernier traitement qui me procure ça. J'ai suivi un ttt matricelab, arrêté il y 3 semaines, ou si c'est l'accumulation de tous les ttt pris depuis 4 ans. Mais j'avoues ne pas comprendre mon état, mais surtout je ne le supporte plus, et je ne me supporte plus dans ces moments là. Il me faut plusieurs heures voire 1 journée pour me remettre de ces états. C'est usant, fatiguant, et stressant (histoire d'en rajouter une couche lol)
J'en suis même arrivée à penser que quand enfin ce parcours se clôturera, même le ventre et les bras vides, et bien je me sentirai peut-être soulagée, libérée. Qu'enfin cesserons les angoisses.
Je suis angoissée et stressée de nature, mais là tout est extrêmement amplifié.

Pour noël, je commande donc, non pas un bébé, mais un bouton magique de mise en sommeil du cerveau. lol
Pourvu qu'on n'en arrive pas à la camisole ...

[NAD01]

oh que je me retrouve dans tes propos....Et ça fait du bien de savoir qu'on n'est pas la seule à se sentir (comment dire?) psychotique, désespérée, agacée, stressée...

Pareil, après 6 fiv, 2 fivdo,1 double GEU, et 4 FC précoces, je n'en peux plus des " n'y pense pas trop" " sois positive mais n'y crois pas trop", " repose toi" "occupe toi de toi", "arrete d'y penser et ça marchera"...Je suis passée par tous les états d'esprits, positive, négative ...J'ai essayé hypnose, acupuncture, aromathérapie, les plantes, les vacances (avant/après), qq rdv psy et j'ai dû testé tous les médocs de fiv alors parfois, j'ai envie de hurler aux personnes bien pensantes : mais si vous ne savez pas quoi dire; TAISEZ VOUS!


Quant au stress, comme toi, c'est de la folie! Je stresse de stresser (et je culpabilise!). J'ai dû acheter plus de 100 tests de grossesse...Comme toi, bonjour les virées au toilettes pour vérifier qu'il n'y a pas de saignements...Les trajets en voiture, même une mauvaise position en dormant me font culpabiliser.

La sensation de "double personnalité", je connais! Un instant, je suis sur mon nuage et je me vois installer un berceau dans la chambre et le temps de monter un escalier et je sais que c'est mort, que ça n'arrivera pas... Je m'entends convaincre mon chéri que si, si cette fois ça peut marcher et 10 minutes plus tard, je l'engueule parce qu'il fait un projet sur l'arrivée de bébé...Dur dur...

La PMA, ça doit être un vivier exceptionnel pour l'étude et la gestion des émotions!

[angel16]

Bonsoir Optwin,

Comme je te comprends et je me reconnais dans tes commentaires! moi aussi après toutes les IAC et 5 FIVS toujours en situation d'echec "inexpliqué" (à part bien sûr nos 43 balais comme seule explication) Je suis si lassée et fatiguée que certains jours je n'y crois plus vraiment non plus. Rien que d'imaginer les traitements et les effets secondaires qui vont avec me dépriment! Car bien sûr il faut être en forme et souriante au boulot et avec son homme, où un jour il en aura marre lui aussi le pauvre et risque de partir... Bon ce n'est pas mon cas car je suis d'une nature très positive mais ce n'est pas tous les jours roses. Je pense qu'il faut se changer les idées, prendre du recul et penser à toi. Un petit soin dans un spa, un apéro entre copines et ça fait déjà beaucoup de bien! A condition d'éviter le sujet...ou bien si tu n'arrive pas à parler d'autre chose, un psy ça peut aider, j'ai une copine à qui cela à fait beaucoup de bien avec de l'acupuncture. Allez courage on a de la chance que les FIV Do existent et que l'on puisse y avoir accès! Il faut garder espoir du ++++
Bises

[Célou]

Salut ! Mon parcours tu le trouves ds ma signature et dans mon poste fiv do chu 06!
J'ai adoré ton post vraiment. ... il reflète les non dits c'est plutôt cool ....
Je pars à Eugin le 20 pour fixer un rdv fiv double don cette fois et pour le coup je ne stress pas ! Alors que lhysterosonographie qu'ils demandent m'angoisse vraiment elle .. genre et si le résultat n'était pas concluant etc etc ... alors que la fiv en elle mm ben j'ai envie de dire c'est une banalité lol !
Bref à suivre ! Merci pour cet espace de partage un poils différent des autres !

[optwin]

haaaaaa, les filles, vous me faites plaisir et sourire et rire !!! l'ironie et le cynisme pour affronter les situations même compliquées ça me connait !
j'ai adoré le chronométrage de la descente de liquide de Gwenn (ça fait partie des trucs aussi qui me stresse, parce que je suis une vraie pisseuse, et quand tu te fais limite engueuler par le doc "rhaaaaa mais on ne voit rien", comment ne pas culpabiliser d'avoir tout fait foiré ? bref...)
Le "je stresse de stresser" de nad01 est juste énorme, et résume bien la situation !!!!

 Ma star dans le domaine, si vous ne connaissez pas, est Audrey Leblanc, plus connue sous le pseudo de "la fille" sur son blog "L'AMP pour les nuls". Elle n'alimente plus son blog depuis que elle a enfin eu sa fille après un parcours de ouf'. mais tous ses posts sont consultables, je ne peux que vous le conseiller !! Elle a un ton ! c'est génialissime !

Petit exemple pour vous situer la bête, dans son glossaire des abréviations :
DNLT : Dame Nature La Truie. Quand on a pas de coupable, on en trouve un. Variantes : DNLP (Dame Nature La Pute) ou DNLTQPDC (Dame Nature La Truie Qui Pue Du Cul). Oui, elles ont beau en chier grave, les filles en AMP n’en restent pas moins des femmes sensibles et poètes.


depuis, elle s'est associée à Audrey Malfione et elles ont écrit un bouquin (texte de l'une et dessins de l'autre) "le guide des couples infertiles", ça fait parti des bouquins dont les cigognes font la pub sur ce site. Excellentissime aussi, avec outre de vraies explications, des dérisions à mourir de rire "les différents profils de gynécos", "les phrases qu'on entend et qui donnent juste envie de tuer" etc etc etc

Bon, de quoi vous occuper !
je suis d'accord avec vous: de la légèreté, il en faut, pour avancer ! ça n'empêchera jamais le coup de mou, mais dieu qu'on se sent moins seule à partager !!!

[optwin]

ha ! et aussi hyper important, Gwen tu as complètement raison, et il faut se l'afficher quelque part et se le rabâcher : ON EST VICTIME !

[buraida]

Bonjour,

Je me reconnais aussi tout à fait dans ces posts. Et il est souvent parlé de stress et de pensées négatives même si on espère très très fort, mais comme il est dit sur un post plus haut, heureusement que le stress et les pensées négatives n'interdisent pas la réussite.
Moi qui suis une éternelle stressée et angoissée, cela ne pas pas empêchée de tomber enceinte 2 fois grace à Zlin. Bon j'ai dû arrêté ma dernière grossesse à 7 mois mais cela n'avait rien à voir avec le stress.

J'ai eu un transfert le 28 janvier dernier et j'ai été très stressée jusqu'à la 1ère prise de sang, d'ailleurs mon mari en sait quelque chose  . Persuadée que ce serait un négatif. Puis je l'ai été à la 2èmre prise de sang, pensant que ça n'augmenterait pas, mais qui apparemment a bien évoluée et là je suis en attente de la 3ème  .
Mais entre la 1ère et la 2ème PDS, j'ai été jusqu'à calculer les heures exactes à la minute près pour voir si cela avait bien doubler dans les heures indiquées (doublement tous les 48 h en moyenne).

Bon courage à toutes et de beaux bébés à venir

[optwin]

vic, pour répondre à ce que tu dis sur l'anxiété globale que tu ressens, et pour en avoir débriefé avec des amies passées par là :
je suis persuadée que les traitements hormonaux (je pense à ceux de FIV quand tu es la donneuse, qui sont lourds, car ceux de la prep endométriale des FIV DO sont de l'urine de félidés à côté, du pipi de chat, quoi) jouent beaucoup, et à cela s'ajoute  un aspect psychologique certain : on accumule les échecs, donc on devient de moins en moins sûres de soi.

Moi aussi je suis d'un naturel anxieux, je dis toujours que je tiens ça de ma mère qui nous attendais toujours limite debout sur son lit si on rentrait à minuit 02 au lieu de minuit.... !!
mais franchement, depuis que je me paye le chemin de croix de la PMA, j'ai également le sentiment que c'est décuplé, et souvent je me dis aussi "mais putain mais arrête c'est pas possible de s'imaginer tout le temps le pire" !!! Je me fatigue parfois toute seule !

Pour exemple (et c'est arrivé à une pote aussi) : après les échecs fiv, j'ai eu un moment de très down qui a un peu duré... je suis allée voir une des psys qui bossent en collaboration avec mon doc, et elle m'a dit que pour avancer, il fallait plutôt me projeter, et prendre des contacts et me renseigner pour les FIV DO, plutôt que de ne pas y aller, par peur d'un nouvel échec. Merci madame, elle avait bien raison...
bref, quand j'ai commencé à me renseigner, j'ai passé un mois à faire des espèces d'étouffements respiratoires (trop chelou), à tel point que je n'arrivais plus à m'endormir, dès que je sombrais je me réveillais en suffocant ! le délire ! j'ai même pensé à aller consulter pour apnée du sommeil ! et puis c'est passé comme c'est venu....
Va comprendre !!

la camisole nous guette, tu as raison !!! 

[gribouille]

Euh je ne crois que vous trouverez plus stressée que moi et mon cerveau tout pourri. C est la cause de mon infertilitè je crois. Et la peur de l echec m a fait renoncer à beaucoup de choses. Gwen, pour moi le transfert à sanus était vessie vide et ma fille est là , comme quoi, tout fonctionne. courage à toutes

[optwin]

c'est tout de même déculpabilisant de lire que même si on se tape des grosses angoisses de la mort, ça marche quand même !!
quand ça doit s'accrocher, et bien ça s'accroche… (sans excès genre tiens je vais faire mon baptême de saut en parachute, bien sûr!)
C'est juste nous qui sortons notre grand martinet pour nous flageller encore plus et nous auto accabler de notre incapacité à avoir un bébé…
il faut bien une responsable, et qui a t on sous le coude assez facilement ? Bibiiiii !
Haaaaaaaa ! le cerveau !! quelle brillante et implacable machine !!

[optwin]

Allez, mon petit coup de flippe des dernières 12h !
on a beau se dire qu'on devient très très forte et qu'on va tout bien anticiper pour se minimiser les raisons de se retourner le bulbe, il se passe toujours un truc !! Heureusement qu'il y a ce genre de forum pour constater que je ne suis pas la seule, sinon je me sens parfois comme ce petit bonhomme qui se trimballe avec un nuage qui pleut au dessus du crâne, vous voyez ?? Genre "Madame Lachance"

Alors voilà, j'attendais avec impatience mes règles pour le dire à Ivona, pour qu'elle cale mon protocole. Mes cycles sont un peu long, une moyenne de 32-35... et là c'est mon 1er cycle naturel depuis ma dernière fivdo... J35 passe.... J38.... noooooo stress, je lis plein de comments sur le forum que ça arrive souvent et que ensuite tout rentre dans l'ordre....(bon, je mens un peu, la satanée petite voix a réussi à se dire qu'elle espérait que ça n'allait pas empêcher de caler le protocole).

Bref, hier, tatataaaaaaa, yes ! c'est le grand jour (c'est bien les seules fois où on est contente de les avoir, soi dit en passant !!). J40... pourquoi pas....
J'écris à Ivona, et je rappelle (anticipons les gags, ma cocotte, anticipons...) ce que j'avais mis dans mon dossier médical : mes cycles plus longs, 32-35, etc etc etc.
Et hier, 22h32 (elle fait des heures sup de folie pour nous, Ivona, je dis bravo !), elle me pose la question qui tue (vrah otázka en tchèque, d'après mon traducteur google) : "êtes vous certaine que vos règles n'arriveront pas avant J32 ?"
........
mais.... mais....mais....je.... Gzzzzzzz (là c'est le cerveau qui a grillé).....(le numéro que vous avez demandé n'est plus attribué)
....
Évidemment que non !!! mon andouille de corps rien que pour m'emmemder serait bien capable de me faire un J29 ou je ne sais quoi au prochain cycle ! qu'est ce que j'en sais, moi !!! j'ai pas tenu un comptage régulier de mes cycles entre 2 FIV, faut bien décompresser un peu !
Bon... du coup elle me conseille de prendre la pilule "le plus tôt possible".... il est 23h59.... (Ivona est une machine, elle ne dort jamais!). Bien sûr cette pilule n'était pas prévue, je ne l'ai pas...
bien que je savais pertinemment que tout allait être réglé dès le lendemain car mon doc en France est top réactif, et bien qui a tout de même mis 1 heure 30 (au moins !) à mouliner tout ça dans son lit
Je vous laisse deviner...
Bref, ma contracture à l'épaule est revenue...
J'aime pôôôôôô les surprises !!!

bonne journée tutti !
 

[optwin]

La suite : voilà, tout est rentré dans l'ordre, j'ai commencé la pilule hier, et hier (toujours vers 23h, Ivona le papillon de nuit) j'ai reçu mon protocole !!! rhaaaaa ! me voilà complètement rassurée (jusqu'au prochain coup de stress pour je ne sais quoi, hahahahaha !).
Pour la énième fois depuis que je suis dans le merveilleux monde de la PMA, je me suis traitée de pauvre angoissée de la life, je me suis répétée "tu voiiiiis, pourquoi tu stresses, ça finit toujours par s'arranger dans les temps". Mais bon ... c'est comme ça ....
Va falloir que je change de discours avec moi même, cette méthode " bah tu voiiiiiies" ne marche pas !!
enfin bon, le protocole est là : goooooo !!!

[Tibou78780]

Hello les Filles,


Qu'est-ce que ça me rassure que je ne suis pas la seule à avoir une double personnalité changeante à chaque nouvelle tentative et à psychoter comme une malade à chaque changement de mon corps, à chaque passage aux toilettes, à chaque nouveau résultat !!! Please, moi aussi je veux le bouton on/off de mon cerveau !
Le problème, c'est que depuis le début à chaque fois que j'ai un pressentiment même le plus farfelu qui semble impossible car ça ne concerne qu'1% de la population, à chaque fois ce pressentiment s'est révélé juste ... j'en peux plus d'avoir raison, je veux avoir tord ! (je croyais jamais dire ça ;-) )
 
Après 6 ans d'essais, 3 IAC, 4 FIV, 2 FIV DO en Espagne, 1 FIV DD à Zlin et évidemment le lot de merde qu'on apprend au fur et à mesure, entre autre endométriose sévère, réponse explosive aux stimulations (40 ovocytes à chaque ponction), hyperstimulation, incompatibilité entre les spermato de mon mari et mes ovocytes (genre 2 aimants positifs qui se repoussent), les spermato de mon tit homme qui paraissaient à chaque spermogramme tjs bon, et bien à la FIV DO, finalement ont s'aperçoit qu'il y a 0% de type 1 et seulement 6% de type 2 ! donc finalement on se dirige vers le DD et pour enrober le tout et ça c'est la 1ère chose qu'on a découvert il y a 6 ans, mon endomètre qui ne pousse pas qui est résistant aux estrogènes donc max avec le meilleur des traitements il pousse à 8mm mais en tant normal c'est en dessous de 5mm ! bref, j'en oubli mais la liste serait trop longue à énumérer...
Et là,  pour la 1ère fois depuis 6 ans, après le 1er transfert frais FIV DD de 2 magnifiques embryons de type 1, pour le 31/12 j'ai eu droit à un tout petit positif 25ui et je savais que celui d'après serait déjà en descente, ça n'a pas loupé 17 donc grossesse biochimique. On refait une tentative le 26/01 et là on y va carrément, on met les 3 embryons congelés restant de type 2 dont un qui a pas très bien supporté la décongélation et à récupérer seulement à 50% et là énorme surprise ... (aucun symptôme) j'ai un vrai positif 148ui (J10 post transfert) qui double bien tous les 48h ! Magique, oui sauf que mon cerveau continue à me jouer des tours et à me dire, attention, il y a encore une tuile qui va te tomber sur le coin du nez ! Un œuf clair par exemple (alors qu'en principe vu que c'est un double don c'est quasi impossible selon ma gygy), mais à la 1ère écho précoce lundi (3SG + 3jrs) on voit uniquement un beau sac de 14mm (ça veut dire que sur les 3, il y en a déjà que 1 qui a tenu) dans un endomètre miracle qui fait 15mm ! Je devrais être rassurée, contente et bien non, car pour l'instant on ne voit pas la vésicule Vitteline et pas l'embryon ! je sais qu'il y a rien d'inquiétant car c'est un peu tôt, mais je ne peux pas m'empêcher de penser au pire ! Donc prochaine écho ce vendredi, je serai à 4 SG pile donc en principe si tout va bien on devrait voir au minimum la vésicule Vitteline et si c'est pas le cas, ça veut dire que j'aurai encore raison et que c'est bien un œuf clair ou une grossesse non évolutive ... des fois je me dis c'est pas possible, ça peut pas encore tomber sur nous, tout se passe bien, profite, zen ! et la minute d'après, je suis persuadée que c'est encore pour nous la tuile ...
bref, pas très rassurant tout ça, mais je vous confirme même quand tout est positif, le cerveau n'arrête jamais une minute de vous tourmenter !
PS : si quelqu'un a déjà été dans mon cas, je veux bien des témoignages de comment vous avez réussi à gérer le stress pendant l'attente !

Bises à toutes

[Tibou78780]

Bon, je confirme, les tuiles, c'est toujours pour les mêmes personnes et ce n'est pas seulement le subconscient qui joue des tours !!! 2ème écho à 6SA ou 4SG, un beau sac qui continue à grossir et s'accrocher mais toujours pas de vésicule vitelline donc à moins d'un miracle à l'écho des 7SA ou 5SG (vendredi), le pressentiment d'œuf clair sera confirmé