Recoucou ! Je viens de tomber sur ça : https://www.amazon.fr/dp/2952797749/ref=pd_luc_rh_sbs_02_01_t_img_lh?_encoding=UTF8&psc=1

Si tu cherches toujours comment lui expliquer, ça pourrait t'aider...

Mais c'est excellent ! Merci, Oumick ! Je lui en parlerai en ces termes ce weekend J'espère qu'il va finir par accepter.

Garde bien les doigts croisés, parce qu'il n'y a que deux follicules exploitables sur cette tentative... On me parle de les vitrifier pour les ajouter à ceux qu'on pourra potentiellement récupérer lors d'une nouvelle stim. A ce propos, je regrette que mon ancien gynéco ne m'ait jamais parlé de cette technique, j'y aurais recouru pour congeler des ovocytes tant qu'ils étaient jeunes... Une alternative à cela serait l'IAC mais on en a fait 8 (dont deux sans stim, certes, mais TB suivie par un ponte) et aucune n'a pris ! Autant congeler ces deux-là plutôt que de les sacrifier...

Sur ce forum, il y a tellement de témoignages poignants sur des parcours longs et difficiles qui se finalisent par des bébés que pour l'instant, j'ai envie de te dire d'y croire. Et c'est apres l'essai qui a été concluant qu'on nous dit "ne désesperez pas, croyez y"
Pour gérer ma grossesse arretée, je me suis dit que j'avais franchi un cap.... j'avais été enceinte... c etait nouveau cela, et je suis sure que mon corps l'a enregistré, et qu'il a peut etre compris que c'etait possible.

J'ai pleuré en lisant ça. Je me sens tellement trahie par mon corps qui ne veut décidément rien faire comme on s'y attend... Même si le coeur de "Peter" (FIV 1) s'est arrêté, oui, mon corps avait su le garder, cet embryon. Grâce à toi, Lilie, je reprends un peu de courage et je me dis "si ce cycle doit être merdique, attendons le prochain et gardons donc confiance : mon corps a réussi à porter la vie, alors même si c'est rien qu'un sale traître depuis, il finira par le refaire..." Merci, Lilie, merci... 

Je veux bien aider aussi

Je l'ai reçu ce matin. Ce midi, je me suis dit : "Il fait beau, j'ai encore 15 minutes de pause dej, je vais le commencer." J'ai levé le nez, il était 15h ! J'étais en retard, et même très en retard... mais comment aurais-je pu lâcher ce livre ! Merci, merci, merci... J'ai adoré. Vraiment.

Bonjour,

Voilà mon histoire, j'ai 37 ans et mon mari, bientôt 38. Nous nous sommes mariés à 30 ans et, pour des raisons perso-pro et aussi parce qu'on ne savait pas que le temps jouait contre nous, nous avons attendu environ un an et demi avant de nous lancer dans la conception d'un enfant. En octobre 2011, comme rien ne venait, nous avons consulté mon gynécologue qui, après une batterie de tests, a découvert une glaire hostile et des zozos pas franchement top. Seule solution : la PMA. En mai 2012, première IAC : la bonne ! Notre petit bonhomme est né un peu en avance et poids plume fin décembre, par césarienne, mais il était là. Et si adorable que ça n'a fait que renforcer notre désir d'avoir DEUX enfants.

Après une année d'attente imposée par l'hôpital à cause du RCIU de notre fils et de la cicatrisation optimale de la césarienne, nous sommes retournés voir le gynécologue-fabriqueur de miracles. Mais cette fois, on a déchanté. D'abord, comme Chéri s'était arrêté de fumer et que son spermogramme était désormais normal, il nous a imposé 6 mois d'essais "naturels" avec un médicament pour améliorer la qualité de ma glaire. Polop. Queudchi. En septembre 2014, première IAC again mais deux fofos, "ah ben c'est pas possible, tu peux pas avoir de jumeaux, trop dangereux, blablabla". Deuxième essai en octobre 2014 et début des échecs successifs : kyste en novembre donc IAC2 en décembre, échec. Kyste en janvier donc IAC 3 en février, échec (et là aussi, il y avait deux fofos, mais cette fois j'ai dit "on y va quand même", contre son avis). Kyste en mars, IAC 4 en mai et IAC 5 en juin : échecs. Je ne vous raconte pas les effets de ces échecs sur ma psyché, sur notre couple, sur notre petit garçon, sur mon travail... Pour résumer : la loose !

Septembre 2015 : IAC 6, échec. En octobre, ex-gygy nous laisse tomber au cri de "j'peux plus rien faire pour vous, la FIV est trop risquée, tu ne tiendras jamais le choc et blablabla" (il est très bavard, autant qu'il est pédant). On s'accroche, on nous parle du Pr G. en région parisienne et nous allons le voir. Re-batterie de tests : oh, tiens, un polype utérin ! "Ca doit faire un moment qu'il y est", me dit-on. Une explications aux échecs successifs des IAC ? Polype retiré en décembre 2015, FIV 1 dans la foulée. Fin janvier, alléluia, PDS +++ avec un taux de rêve ! On a ga-gné ! On a ga-gné ! On a ga... Ah non, on l'a perdu. A l'écho des 12 SA, petit haricot immobile et pas de battement de coeur. Déchirant. Aspiration-curetage en mars, on est prêts, on va recommencer tout de suite, allez allez ! Et non. Mon imbécile de corps fait n'importe quoi : retour de couches de plus de deux mois (quand on n'attend que ça pour repartir, c'est une frustration infernale) et il reste encore un kyste de la précédente stim. "Ce sera pour septembre." Mais j'aurai alors 37 ans ! "C'est pas grave, ça ne se transforme pas en citrouille au jour des 37 ans, à deux mois près c'est pareil..." On attend donc. Dans l'intervalle - entre mai et juillet -, on réessaye deux IAC mais sans stim. Echec. Et là, le gars me parle de don d'ovocytes : "les vôtres sont peut-être de mauvaise qualité, pour que ça rate tout le temps..." Gros choc. Refus catégorique de mon chéri : "On a assez perdu de temps, d'énergie et de fric comme ça, pour aller claquer 5 000 euros à l'étranger, non-non-non, après cette FIV, on arrête les frais ! On en a déjà un, c'est bien."

Je sais, un, c'est déjà plus que certaines n'auront jamais et j'ai de la chance. Mais pour autant, comment faire le deuil de cette famille de 4 que je désire depuis tant d'années (y compris avant de rencontrer mon mari) ? Comment voir mon fils grandir seul, sans fratrie, sans cet enrichissement qui m'apparaît indispensable ? La culpabilité, la douleur, tout ça me ronge. Je ne sais pas si vous pourrez m'aider à y voir plus clair dans tout ça, ou à aller jusqu'au DO... Mais rien que d'avoir pu vous raconter mon histoire m'aide un peu à me sentir moins triste. Et vous lire, à me sentir moins seule. Alors merci, déjà pour ça...