Optwin,
Comme après cet excellentissime transfert, il va falloir te détendre un peu pour pas trop réfléchir ces prochains jours et que c'est bon de rire, voici un petit extrait de "la fille" sur les excellentes raisons d'aimer l'Utrogestan (tu l'as peut être déjà lu mais j'adore)
Je cite entre "" car l'auteur le mérite ^^ :
"Raison n°1 : Quoi de plus vivifiant que se carrer un doigt dans le vagin deux, trois, quatre fois par jour (quand on aime on ne compte pas)? On ne répétera jamais assez qu’il est très important de bien connaitre son corps. Avec les tampons sans applicateurs, les coupes menstruelles et la masturbation, l’Utrogestan est une belle occasion de visiter ton dedans de toi."
"Raison n°2 : C’est dans l’esprit de Pâques. Mais si tu sais, les oeufs, tout ça. L’Utrogestan, c’est des ovules donc des oeufs (prend pas cet air dégoûté, quand tu manges une omelette, tu manges des ovules de poule et ça ne te dérange pas pour autant). D’ailleurs pourquoi offre-t’on des poules en chocolat aux gosses à Pâques? Parce qu’elles pondent des oeufs (tous comme les lapins et les cloches). Pour égayer cette fête ô combien conventionnelle, nous te conseillons de cacher des ovules de Progestérone dans ton jardin : effet garantie (attention toute fois à ce que les gamins de tes amis fertiles ne les avalent pas, ils sont un peu crétins)."
"Raison n° 3 : C’est une façon comme une autre de nouer le dialogue avec ton pharmacien et de te faire une réputation d’enfer dans ton village (Plouc/Oise). Exemple vécu : – Bonjour Monsieur le Pharmacien, je voudrais de l’Utrogestan, s’il vous plait. – Mais bien sûr Madame [la personne a souhaité rester anonyme], vous savez comment ça s’utilise? – Oui, monsieur le Pharmacien, je connais. – Bien, alors, VOUS PRENEZ UN OVULE MATIN ET SOIR. SURTOUT VOUS L’ENFONCEZ BIEN AU FOND DU VAGIN. VOUS POUVEZ L’HUMIDIFIER UN PEU POUR QUE ÇA RENTRE MIEUX. PRÉVOYEZ DES PROTECTIONS PARCE QUE ÇA COULE. Des questions? – Heu, non, ça va aller. Tiens, bonjour Madame Trucmuche, bonjour Monsieur Tartempion. Vous êtes là depuis longtemps? Belle journée, n’est-ce pas?"
(...)
"Raison n°5 : C’est l’occasion rêvée de ressortir tes vieilles culottes en coton avec des petits oursons mignons imprimés dessus. Tu vas quand même pas risquer de foutre en l’air tes strings Aubade ou Chantal Thomas à 100€ le cm² de dentelle? Non, la culotte en coton que tu n’oses plus porter depuis que tu es en couple s’impose. Et c’est tellement plus confortable. Si ton homme râle, tu peux l’autoriser à remettre ses vieux slips Kangourou en flanelle."
Franchement, j'ai pleuré de rire... et je me suis dit que seules les PMettes peuvent comprendre ça, et encore plus quand tu es en plein dans le traitement Utrogestan
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